Юмор
Объявление: «Продаю собаку. Срочно. Не лает не кусает, в дом не пускает. Буду ждать вас на улице» .
* * *
- Как вы думаете, кто умнее: собака или кошка?
- Конэчно, кошка. Вы когда-нибудь видели, чтобы кошки волокли санки по тундре?
* * *
Американские кинематографы, узнав о том, что Бетховен написал удивительные музыкальные произведения, заметили:
- Да, талантливый был пес…
* * *
Решил англичанин в загородной гостинице отдохнуть и взять с собой любимую собаку. Предварительно он написал в гостиницу письмо, чтобы узнать, разрешено ли брать животных с собой в номер.
Из гостиницы пришел следующий ответ:
«Уважаемый, сэр! Еще ни одна собака в нашей гостинице не украла полотенца из номера, не испачкала обои, не прожгла белье сигаретой и не уехала не расплатившись. Мы с радостью примем вашу собаку. Если он поручится за вас, мы сможем и вас разместить вместе с ней».
* * *
Муму выкарабкалась из петли, вынырнула и попыталась выбраться на берег. А бережок оказался очень крутым, глинистым, скользким – у нее ничего не получается. К счастью, мимо шёл прохожий, он собачонку пожалел и вытащил. Муму его и поблагодарила.
Прохожий обалдел: - Ну ничего себе, ты - говорящая собака!
Муму: - Ну ничего себе, ты - говорящий мужик!
* * *
Почему этот мужчина на каждом углу останавливается?
- Я его знаю. Это мой сосед. Он по привычке останавливается. Он десять лет выгуливал по этому маршруту свою собаку.
* * *
Разговор на прогулке:
- Пожалуйста, уберите свою собаку подальше от меня, на мне уже куча блох!
- Шарик, подойди ко мне, у дяди блохи...
* * *
Чукчу и двух собак послали в космос. Первый виток, вызывают с Земли:
- Белка!
- Гав!
- Жми на красную кнопку!
- Гав!
Второй виток пошел:
- Стрелка!
- Гав!
- Жми на белую кнопку!
- Гав!
Третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Чего ты, мать твою, гавкаешь! Сейчас же накорми собак и ничего не трогай!
* * *
Веселое семейство: папа, мама, ребенок и их собака-фокстерьер, приехали на дачу сезон открывать. Пока они везде окна открывали, полы подметали и еду грели, фокстерьер где-то бегал. Вдруг видят, собака соседского кролика в зубах тащит. А сосед оказался фанатом кролиководства, и кролики его все породистые чемпионы. А тот, которого тащил фокстерьер был звездой, его специально из Штатов привезли. Родители посмотрели на дохлого грязного и помятого кролика и подумали, что сосед их придушит, узнав, что их собака с ним сделала. Решили его вымыть с шампунем, высушить феном, причесать и положить обратно в клетку соседа. Пусть тот подумает, что кролик сам сдох. Так и сделали. Через полчаса приходит бледный сосед и спрашивает:
- У вас водка есть?
- Да!
- Давайте.
Соседи выпили и спрашивают:
- Что произошло?
- Да вот, мой любимый кролик вчера сдох, я его в саду закопал, а сегодня он опять в клетке у себя спит…
* * *
Один прохожий спрашивает у другого,
который ведет на поводке собаку:
- У вас собака какой породы?
- Это милицейский пёс...
- Странно, совсем не похож!
- Так и должно быть! Он из тайной милиции…
* * *
Встречаются как-то два собаковода-любителя, и один из них говорит другому:
- А я свою борзую на коньках научился кататься!
- Дак это ж боксер!!?!
- Вовсе нет, просто ей еще нужно научиться тормозить.
* * *
Разговаривают два охотничьих пса:
- Вчера мы с хозяином по лесу шли, а из-за кустов на нас огромный медведь выскочил. Хозяин патроны, как назло, дома оставил. Я на него бросился и как заору!
- Ты очень смелый! Одному на зверя…
- На какого зверя?! Я на хозяина бросилась, лапами обняла и ору: «Придурок, бежим!!!»
* * *
Приходит ветеринар на прием к терапевту. Терапевт:
- Ну, что вас беспокоит!?
- Коллега, я своим пациентам подобных вопросов не задаю, а определяю все сам!
Терапевт обращается к жене больного:
- Вот рецепт, скормите ему это лекарство, если оно не поможет - нужно усыплять!
* * *
Звонят ветеринару:
- К вам сейчас придет моя теща с очень старой собачкой. Так вот. Сделайте ей какой-нибудь сильный укол с ядом, чтобы она не сильно мучалась и умерла сразу.
Ветеринар:
- Хорошо, а собака придет домой сама?
* * *
Две собаки идут мимо продуктового магазина.
Одна говорит другой:
- Давай зайдем, натырим себе какого-нибудь мяска…
- Нельзя, не видишь – на дверях написано "Животным вход запрещен"!
- А кто же знает, что мы читать умеем?
* * *
Результаты, полученные при выгуливании собак в неустановленных местах, будут налагаться на виновников в установленном порядке...»
* * *
На новогоднюю дискотеку заглянули два пса.
– Если бы я так дергался, – неодобрительно покачав головой, говорит один другому, – мой хозяин бы меня немедленно вымыл средством против блох!
* * *
– Я недавно приобрел шотландскую овчарку, но она очень сильно пугает соседей...
– Своим громким лаем?
– Да нет! Она совсем не лает! Но вот эта волынка и клетчатая юбка ...
* * *
- Почему вы назвали своего пса Негодяем?
- Забавы ради! Когда я зову свою собаку, половина мужиков на улице оглядывается!
* * *
- Товарищ капитан, я должен выехать на место происшествия один или со служебной собакой?
- Лучше с собакой, сержант. Один ум – хорошо а два – еще лучше.
* * *
Забрался вор в квартиру и ищет ценные вещи. Вдруг слышит, кто-то говорит:
- Тебя видит Христос, и он очень недоволен…
Вор оглядывается – никого не видно. Он продолжает искать вещи. Снова раздается чей-то голос:
- Тебя видит Христос, и он очень недоволен…
Вор не выдерживает:
- Кто тут??? – спрашивает он
- Это я, Тютюль, - говорит попугай.
- Тютюль? Очень странная кличка для попугая.
- А Христос, разве не странная кличка для бультерьера?
